Energia!

Mi conoscete come un estremista energico.
Non capisco perché dobbiamo consumare più energia.
Io nel mio -fucking- piccolo ho ridotto le emissioni dell'auto scegliendone una che non consuma e usandola solo quando non ne posso fare a meno.
Ho "downgraded" i miei computer dai 550W ai 170W nel giro di pochi anni senza che la mia maschilità computeristica ne risenta.
La TV quando la si spegne non rimane in stand by.
Tutte le lampadine nella Zcavern sono a risparmio energetico.
Vivo senza riscaldamento (termosifoni spenti perché ci sono i vicini che mi scaldano).
E i media che ci sparano che il consumo di energia aumenterà del 10% anno su anno con una popolazione stabile grazie agli immigrati e che eolico e solare non funzia e che ci vuole il nucleare.

E ve ne butto li qualcuna pigliata qua e la nei media:

"Per coprire il 10% del fabbisogno energetico col solare si dovrebbe tappezzare una regione come il Piemonte"
Mii, il povero Piemonte tutto coperto da pannelli osceni? Naaa, mai.
Ma avete pensato a quanti tetti ci sono in Itaglia e quanti di questi potrebbero produrre energia in loco e senza la dispersione che c'è oggi?


"'Azzo, popolino di merda"-così i nostri governanti- "avete referendato contro il nucleare? E noi ve lo spariamo lo stesso."
Ne va la la crescita (? Quale e in che direzione?) del paese.
Media e TV non vedono alternative e i nostri validi governanti agiscono (?).
Fuori dalle nostre frontiere lo sanno persino i polli che il nucleare non è la soluzione.
Ma quelli dimenticano che viaggiano mazzette ben più consistenti attorno ad un progetto da Miliardi di € anziché sul singolo tetto condominiale trasformato in voltaico (dove al massimo ci mangia l'amministratore e coloro che ex legem hanno diritto di vita e di morte).

Due anni fa volevo lanciare "Milanosolare". Dopo due settimane mi sono arreso di fronte alle -chiamiamole così- "difficoltà burocratiche".

Altro se volete sul nucleare lo vedete qui:

http://current.com/items/89037799_energia_e_nucleare

Vacanza col digitale

PZ parte con la tribù per le vacanze.
Ecco le strategie addottate:
-Solo alberghi e appartamenti con internet,
-1 portatile per 5. Air, quello leggero,
-5 utenti ognuno con la sua email e la possibilità di bloggare. E il tempo di utilizzo limitato a 1ora al dì.
-Air ripulito di tutti i Files inutili,
-cartella iPhoto condivisa,
-1digicam,
-Riduttori prese corrente,
-iPhone,
-1 chiavetta USB (non si sa mai).

Peso totale dell' lato digitale 3kg (incluso zaino).

Per lasciare spazio e peso al lato analogico.

Ragù

Per lo spazio culinario di PZ:
Questa è così banale che quasi mi vergogno.
Volete fare un ragù spettagolare?
Che sia anche leggero?
La dritta me l'ha data La Vecchia Bernate.
Ieri l'ho messa in pratica con della trita di "bovino adulto"!
Allora:
prendete la trita e la mettete in una pentola con dell'acqua. Fate cuocere a fiamma lenta per 10 min. Poi togliete la carne e buttate il liquido pieno di grasso e chissà altro.
Procedete a preparare il ragù come siete abituati.
Rimarrete di stucco.

Portatili per Africa

Ciao Ragazze e Ragazzi,
Vengo da voi con una richiesta particolare.
Andate a vedere questa pagina sul Web e se potete donate loro il vostro vecchio ma funzionante portatile.
Che sia funzionante!
Mettetevi, se volete direttamente in contatto con Claudio Marchini (MD2475 at mclink.it).
Io penso di passar loro un PowerBook Wallstreet che in origine volevo tenere in bacheca.

È per una buona cosa e so che siete buoni.

PS: Idem vale per telefoni cellulari!

Allenamento!

Soltanto le persone 'preparate' potranno aprire il File che trovate qui
Leggi la piccola storiella e risolvi l'enigma!
Un uomo vuole entrare nel suo posto di lavoro, ma ha dimenticato il suo codice di accesso personale.
Comunque, si ricorda cinque chiavi:

CHIAVE 1:Il quinto numero sommato al terzo, da come risultato 14.
CHIAVE 2:Il quarto numero è il secondo aumentato di 1.
CHIAVE 3:Il primo numero è inferiore di uno al doppio del secondo.
CHIAVE 4:Il secondo numero sommato al terzo, da come risultato 10.
CHIAVE 5:La somma di tutti i cinque numeri è 30.
Sei in grado di aiutarlo?Quali sono i cinque numeri ed in quale ordine?La soluzione sblocca l'allegato, nel quale puoi scrivere il tuo nome ...non vinci niente, ma ti rimane la soddisfazione di averlo risolto!
Naturalmente,condividi con i tuoi amici!

Mi scrive E e ...

Pubblico:

"Stavo ripassando il blog. Erano almeno tre settimane che latitavo. Ti ho letto con piacere a proposito di Energia.
Da qualche tempo (10 anni?) faccio l’evangelista in casa. Sono visto un po’ come Savonarola. Attendo che erigano un simpatico rogo in giardino...e si sbarazzino di me.
Quando lavi i denti chiudi l’acqua, quando esci dalla stanza spegni la luce, non mischiare l’immondizia nel tuo cestino (mi sporco le mani quando differenzio), chiudi il frigo, non c’e’ bisogno di cambiare 7 vestiti al giorno e metterli tutti a lavare la sera (la mia poplaritaà presso le ragazzine e’ scesa su valori sotto lo zero) e amenità di questo genere.
Vado poi al supermercato in t-shirt, sono un po’ infreddolito nel reparto latticini, passo nel reparto surgelati e mi esce il fumo dalla bocca, esco e vedo un bel palazzone di uffici completamente illuminato alle 21.30. La volante della polizia fa la ronda da ferma ma col motore in moto (non avevano problemi a pagare la benza?).
Ci penso un po’ e mi do’ un po’ del coglione, mi demoralizzo. Ci ripenso e mi dico che se ognuno di noi capisce solo in parte otterremmo risultati incredibili, mi galvanizzo. Torno a casa e faccio notare un po’ di luci accese alla rinfusa. Sbuffi e facce scocciate. Insisti, mi dico.
Il mattino dopo colazione al bar in piazza (birretta e panino pancetta e scamorza). Un simaptico muratore parcheggia a tre metri anche se non puo’, il motore e’ ovviamente acceso, la marmitta punta ovviamente verso di me. Gli chiedo cortesemente di spegnere il motore. Insiste per lasciarlo acceso. Insisto. Insiste. Gli dico che in piu’ li’ non puo’ parcheggiare, facciamo che chiamo i vigili. Rimonta sul camion e se ne va, sicuramente mi insulta ma non si fa sentire, sicuramente pensa di aver subito un sopruso. I brianzoli al bar mi guadano e pensano che sono un prepotente pronto a menare le mani. Hanno ragione ma non ho fatto niente per dimostrarlo.
Volevo solo mangiare il mio panino e bere la mia Poretti doppio malto.
Com’e’ dura la vita."

Commento PZ: I feel with you, Buddy!